Criança mimada é falta de educação, sim. E a culpa é dos pais.

Gostei muito do artigo

Perfeito Laurema, exatamente o que eu penso sobre limite!
Tenho quatro filhos e nunca passei constrangimentos por birra, sempre combinávamos antes de sair de casa, onde iríamos, o que iríamos fazer, comprar, comer, enfim… tudo tem que ser muito bem explicado e combinado antes, sempre!
A criança mimada pede socorro, precisa de alguém que lhe ofereça o limite que não recebe em casa. E comporta-se impecavelmente quando está na companhia de adultos que a respeitam, mas não fazem tudo que ela quer.

Olá sou Ana Paula tenho um filho de três anos e sete meses ele é extremamente agitado manhoso mas não é falta de limites porque sou muito firme com ele. mas a escolinha mandou levar ele para fazer uma avaliação psicóloga porque ele não para quieto um minuto na aula e não consegue compreender as coisas que dizem, mas ele é perfeito não tem nenhum problema sério psicológico ele é normal por favor poderia me ajudar o que está acontecendo com meu filho desde já agradeço

Uma matéria como esta poderia ser muito interessante se não andasse na contra mão da luta do preconceito contra as crianças com qualquer tipo de transtorno ou deficiência.
Uma criança que se joga no chão no supermercado, que agride seus pais ou se agride, pode ser uma criança especial.
Sou mãe de um menino autista que em sua aparência não é possível identificar seu transtorno, assim como da maioria dos autistas, então são as crianças mais rotuladas como “mimadas”, quando na verdade estão tendo crises que chamamos de meltdown, que por conta do som ambiente, ou número de pessoas ao seu redor, ou apenas pelo tempo esperando na fila, se desorganizam mentalmente e onde surgem as crises. Por favor, corrijam a matéria. Nem sempre são crianças mimadas! Entenda a diferença. Seja a diferença! Por mais mãos estendidas e menos dedos apontados.

Como lidar com um jovem adulto ( homem) mimado??

Bianca disse tudo, nem preciso comentar nada…

Olá tenho 21 anos 2 filhas uma de 3 anos e uma de 5 anos ..
Mais tenho mais difículdade com a de 3 anos .. Ela é muito agitada não para de falar 1 minuto .. Observa tudo se mete em tudo ..quer saber onde vou oq vou fazer .etc ..agitada de mais as vezes acho q quer chamar atenção .. Pelo fato de eu ser separada do pai dela .e ter um relacionamento com outra pessoa .acho q ela pelo fato de não ter os pais juntos pode ter afetado em algo .. Ou não sei se pode ser só uma fase .. Q vai passar quando ela ficar mais velha !não sei oq fazer as vezes ela me deixa louca

Entendi perfeitamente o texto e sei que trata-se de crianças sem limites e não de crianças especiais.Eu como professora de Educação Infantil já me deparei com situações claras de falta de limites, inclusive recentemente tive em sala de aula um menino que “causava” na escola em anos anteriores e ele só tinha 3 anos.Seu histórico ao vir pra minha sala era de dar medo e confesso que fiquei sim, sabia que não iria ser fácil, procurei me informar como poderia lidar com tal situação, li, conversei com outros profissionais da escola e pra mim ficou muito claro que ele não tinha nenhum problema, era mesmo falta de limites claros e firmes.Consegui ótimos resultados com ele, não foi fácil, mas também não foi tão difícil.

Olá, eu concordo plenamente com o artigo. Tenho um filho autista e sei bem o que são crises, birras e etc. Mas o autismo do meu filho nunca foi motivo para ele não ter educação e limites. Ele tem crises sim, mas são bem diferentes de simples birras. Autismo muitas vezes se confunde com a falta de educação, porem muitos pais não sabem diferenciar uma crise de autismo de uma birra e pirraça. Então concordo que temos que dar limites sim. Meu filho mesmo com o quadro de TEA tem limites e sabe que quem comanda a casa são os pais e/ou adultos e ele não pode desrespeitar um adulto. Quando tem uma crise é diferente, já que elas tem um start. O problema que eu vejo muito é que os pais estão terceirizando a educação para a escola, babás, quando na verdade esse papel é crucial na vida da criança que venha dos pais. Quando há alguma dificuldade a busca por ajuda é imprescindível, mas não podemos simplesmente fechar os olhos para educação ou esconder atras de deficiências, como já ouvi muitas mães falarem que não dão limites aos filhos porque tem pena. Só que eles vão crescer.

E quando a criança tem 1 ano e meio ??? Grita, não aceita não, joga as coisas no chão … Não pensem que eu cedo aos gritos .. Não cedo não .. Mas ela continua … Ó que fazer??? Uma criança de um ano e meio já pode ser considerada uma ” criança mimada” ???

Não é bem assim que a coisa funciona, crianças estão em constante processo de aprendizado. Concordo que mtos pais tentam compensar a ausência passando a mão pela cabeça do filho, dando presentes p compensar a ausência,mais fui professora de crianças e hj sou mãe de um de 1ano e 11 meses que cuido em tempo integral e que ainda assim aprendeu a se jogar no chão sendo q mesmo pequeno tenho ensinado diariamente a esperar, não ganha brinquedos constante e quem olha e gosta de julgar,com certeza falará isso, que a culpa é dos pais. Mais cuidado com os julgamentos ao ver situações que constrangem os pais, pq o ser humano julga se os pais forem firmes em públicos, dizem q os pais estão nervosos, q são estúpidos e q não se faz assim c uma criança e julgam se os pais conversam calmamente, dizendo que estão passando a mão pela cabeça… Enfim posso falar como mãe e como profissional que é mto mais complexo do que artigo de psicólogo. Claro que cabe aos pais conduzirem da melhor forma possível,sempre buscando impor limites ,mais cada criança por ser singular assimila de uma forma, daí a dizer que criança q faz birra é falta de educação e a culpa é dos pais é demais p mh compreensão!

Pois é Cristina é como costumam dizer… a criança é “imperativa”! por isso ela faz essas coisas.
No caso elas são realmente Imperativas, elas que “Imperam” na casa, são os reis e rainhas que mandam e desmandam nos pais.
Eu até entendo que hoje em dia, geralmente, pai e mãe trabalham fora, e por isso querem compensar a falta de tempo dando tudo que a criança quer, mas não percebem que estão “estragando” seus filhos agindo dessa forma. Infelizmente!

Concordo com você Caroline. Minha filha tem 2 anos e 11 meses nestas férias que ela começou a fazer birra, gritar, morder. Coloquei na escola com dois anos e ela passou por muitas mudanças, ainda estava no peito depois com muito cuidado conseguir tirar da mama, conversando com psicólogo da própria escola e assim com o convívio com outras crianças melhorou o comportamento. Ela fica comigo tempo integral e faço de tudo para dar uma boa educação e percebi que neste mês de janeiro começou esses comportamentos, converso, tento ser firme mas é difícil, pois meu marido viaja muito e quando chega parece que não tem muita paciência. Tento ser a melhor mãe e sempre procuro ajuda. E esses comportamentos não sejam diretamente ligado a falta de educação mas sim fases das crianças e que tem quer ser bem analisado e muita paciência.

Olá sou porfessora de educação infantil. E passo por vários casos do que se trata a matéria. Percebo que realmente falta impor limites. Porém crianças aprendem através de repetições, creio que se desde pequena souber oque é um “não”,desde que ela saiba o pq do “não”. Tenho uma bebe de 1 e 2 meses, mama no peito, e fica na creche onde trabalho. E desde de meses, estou ensinando ela que nem sempre aceitarei as atitudes dela. E pra isso digo não, espere e tento por limites sim . Pois percebi que quando digo não , nem sempre é oque ela quer ouvir. E me olha com aquele olhar, de que vou continuar,dando birra.Percebo que é birra e manhas pelo choro dela. E não é fácil. Mas é assim que vou educa-lá.Por que não quero que seja mimada e sim bem instruida pra esse mundinho que vivemos. Nem sempre é fácil ouvir não, mas ele é necessário. Ja presenciei uma criança de dois anos dizendo que ia me matar e que iria me bater.Como podemos lidar com crianças assim? De quem é a culpa.? Onde aprende?

Gostei demais do post! Conheço muitos pais assim. E graças a Deus sou mãe e pai do meu filho mas nada de mimar. carinho amor e atenção sempre dou, as nada de mimar

Gostei.este comportamento é notável nas criança com pais estáveis economicamente. Muita das vezes são deichadas com empregados e os pais têm puco tempo pra as cuidar.

Estou na mesma situação de uma dessas mães que comentaram. Tem um filho de 5 anos que é um amor me obedece o tempo todo não me da trabalho nenhum agora tem um de 2 anos que me deixa louca .Eu sinto que estou perdendo o controle da situação.porque sempre que ele faz alguma birra em publico eu acabo cedendo.Sou firme com ele mais parece que não resolve .se alguém puder me ajudar serei muito grata.

Tive 7 filhos 6 obedientes eu ñ trabalhava sempre mostrei a eles quem mandava e o outro ñ adiantava castigo conversa nada mas ai tive gêmeas de outro casamento só Deus pra me abençoar pq desde pequenas era terrível hoje com 7anos converso do castigo não passa de 5min não pegam em celular não tem computador as vãs olham desenho na maior parte do tempo é brincando ganham livrinhos para pintar massinhas sempre construtivo e mesmo nesse ritmo as duas são difícil de lidar e uma é ainda mais difícil de gênio, tenho minha análise de td o que leva as crianças serem assim.
Quando nascem agitadas desde o momento em que se percebe acredito ser do gens e quando depois de alguns anos de idade tipo ai pelos 10anos começam a teimar ñ obedecer ai é a educação ou por algo que a criança vem vivendo vivenciando dentro de casa ou fora de casa.
E assim até com mais idade o que ela passar na idade que acontecer algo é o que afetará sua vida ou Boa ou ruim.

Ora…a Laurema tens filhos?

É muito amadorismo uma matéria como essa!

Não falou para levar lanche na bolsa (criança pequena com fome dá show de birra, ficam alucinadas).

Não falou para buscar rotina de sono, respeitar as necessidades de sono da criança (criança com sono dá muita, muita crise de choro)

Não falou em objetos de transição de ambientes. Não falou de desafios, ao invés de enfrentamentos. Não falou da terapia do abraço. Não falou da técnica dos 5 minutos, contados nos dedos. Não falou na brincadeira e na palhaçada, como forma de desarmar a criança e tornar ela cooperativa. Não falou em falar a linguagem da criança, mesmo quando for negar o pedido.

Só falou “a culpa é dos pais”, sejam menos amorosos e mais babacas. Típico de quem não tem filhos pequenos mas acha que sabe ensinar.

Gente, quase toda criança de 2 anos tem baixa tolerância à frustração, é natural da idade.

São crianças pequeninas, não são robôs.

Não sei se vou incomodar alguém mas, ao fim de 79 anos recordo muito bem quando o meu Pai me arregalava os olhos!!!! Ou quando a minha Mãe dizia, deixa o teu Pai chegar!!! Mas era a minha Mãe que de vez em quando dava uns estaladões!!! Meu Pai deu-me uma vez um estaladão! Ai de mim se alguma pessoa fosse dizer aos meus Pais que não fui bem educado! Tenho uma rapariga e dois rapazes, nunca lhes bati! E eles nunca precisaram de bater nos meus netos!!! Esqueci de dizer, nunca me queixei aos meus Pais que tinha levado umas reguadas na escola!!!!!

“É de pequenino que se torce o pepino”
Criança não é pra mimar,mais sim para amar,cuidar e educar.
Tenho 5 filhos, nunca nenhum deles me fez crises,birras em lugares publicou ou privados. Eles sempre foram ensinados e crescem com regras. Basta falar uma vez.
Às vezes me perguntam “porque não?” Ha “não” q não tem explicaçã. É uma uma ordem. Quando a criança faz gazarra, crises de chilique, isso é falta de educação por parte dos pais. Eu não culpo as crianças, pois elas não nascem ensinados. Os pais é que têm de ser firmes na maneira de pensar,falar ensinar.
Palmadinhas nunca fez mal a ninguém,castigos tb não.
Existe muitas mães sacode o pó no filho e depois passa a mão na cabeça. Façam mil favores.
Sempre ouvi que os pais são os espelhos dos filhos.

O pior é o conflito existente entre os pais: o pai tenta dar limites; a mãe desfaz a autoridade paterna. O filho de classe média quer escolas particulares, desdenha a Escola Pública e, quer ser igual a filhos de empresários ricos ir à Disneylândia, “Oropa Asia e Africa” mas,se sente frustrado por que,descobre tarde demais que pardal não pode se imiscuir com canarinhos e rouxinóis, haja vista que cada macaco no seu galho. O pardal pode superar àqueles mas no seu ambiente, de dificuldades onde vê que tem que lutar e vencer sem receber influências dos filhos de papai, hoje a juventude mais perniciosa do planeta seja aqui ou acolá…”Cada macaco no seu galho” ditado certo: “àquele que quer se parecer com aquilo que não é sua vida vai virar um inferno” …Então o negocio é não querer dar o passo maior que a própria perna. Pais não devem se sacrificarem para dar ilusão aos filhos que se tornarão párias sociais e frustados por querer pertencer a um mundo que não é deles. “lé com lé, cré com cré” faça seu filho feliz sem mascarar sua realidade financeira, tampouco satisfazer seus desejos materiais de crianças mimadas. Mostre a ele que colegas um dia se vão e a família é perene e cada um tem que tentar ser o melhor; para isso não precisa ter a melhor,casa, tênis carro; esforço,disciplina saúde educação é a fórmula do sucesso social para que cada ser humano concorra para a vida em comum! Desde a infância ensine-o a resiliência que é simplesmente se acostumar conforme dito com a frustração sem se abater e, continuar pelejando não obstante derrotas. Aliás, frustrante é ser sempre vencedor porque a derrota é necessária para ser estímulo da vitória!

Preciso de um livro que me ensine a lidar com minha neta de 6anos. Inteligente demais, autoritária, tem as respostas na ponta da língua, mas observo que está ficando sem a humildade que precisa. Ela sabe tudo…..E não ouve o que a gente fala.tem que ser o que ela quer. Quando começou falar, já tinha frases e respostas pra tudo, num vocabulário elevado …..A gente fica de boca aberta….Mas estou com receio de que minha educação que foi boa pras minhas duas filhas, agora com 35 e 37 não seja adequada. Não sei o que fazer.

Tenho um filho com TDAH …. acontece muito de passar vergonha por conta desse transtorno, pois meu filho é uma criança que não leva uma placa escrito que tem transtorno..e eles sofrem com o estereótipo..onde muitas pessoas acreditam que só batendo resolve..eu sei bem que não….

Tá bom, mas como fazer?
Temos:
Crianças normais/saudáveis e/ou especiais,
VERSUS,
a sociedade e suas leis, diga-se, é proibido bater no filho (até mesmo uma palmada no bumbum?), e essas novas definições/diagnósticos médicos…
Meu filho tem 1 ano e 8 meses, e sua mãe tem duas filhas (do 1o casamento), de 6 e 8 anos. As meninas são teimosas e desobedientes, estão sendo, por vezes, más influências para o menino … Na maioria das vezes, estou de mãos atadas, não sei como proceder…
SOCOOOORRO!

Oi tenho dois filhos, uma de 5 é um de 2 anos e meio, ambos são terríveis. Nos testam a todo momento, eu sou mole confesso, avó e pai também não são tão bravos, devemos procurar um tratamento familiar? A menina já foi indicada pela escola para ir na psicóloga e teve alta, não tinha problemas algum, apenas tiramos elastano escola o dia todo, agora ela só vai na aula (5horas) antes eram 9h. Na escola ela melhorou mas não consegue ouvir não, não se alimenta como queremos. Só que o problema é que o menor está no mesmo caminho.

Boa noite
Parabéns pelo texto!
Sou mãe de uma menina de quase 5 anos e digo com toda a certeza, que educar uma criança é a tarefa mais difícil que eu já encontrei.
Aprendi muitas coisas ao ser mãe: a primeira é, se você não é mãe ou pai não julgue o comportamento de um criança; a segunda, é que aceitando ou não, a maior parte da culpa da falta de educação e da falta de limites dos nossos filhos é nossa; e por fim que a criança mal educada e sem limites de hoje, possivelmente será o adulto frustrado ou mal caráter de amanhã.

Mimar, o que é mimar segundo vocês?
O simples fato de uma criança não aceitar um não, já confirma ser mimada?
Ela não pode ter suas dúvidas sobre o que é certo ou errado?
O tempo que alguém vê uma criança berrar, chorar ou fazer pirraça não é suficiente pra concretizar a educação daqueles pais, os pais podem não ter condições financeiras pra dar o que seu filho quer e mesmo assim ele chora, grita, onde está o mimada nisso?
Muitas das vezes quanto mais a criança escuta não, mais nervosa fica. Diálogo, mostrar alternativas pra criança, carinho, amor, afeto, atenção e com o tempo(dela), ela cede e acalma.

Gostei muito da reportagem, mas nem sempre é culpa de falta de atenção dos pais por trabalharem fora. Eu fico 24 horas com meus filhos e meu filho mais novo é exatamente como a reportagem descreveu intolerante, bravo, tenta me bater mas eu sou sempre firme coloco de castigo converso com ele na mesma altura dele tento de tudo até umas palmadas de vez em quando, chego até pensar em agir diferente só dar carinho e abraçar quando faz alguma coisa errada. É difícil saber como agir na reportagem é uma coisa na pratica é bem mais difícil.

Eu tenho 3 filhos. Uma com 13 outro com 10 e uma com 9. Graças a Deus nunca tive problemas com eles fora de casa. Eles sao crianças e como toda criança sempre estao testando limites. Mas eu e meu esposo temos a mesma linha de pensamento e nos mantemos firmes todo o tempo. Quando e nao n tem volta… Eles questionam muito, mas sempre esplicamos a eles os motivos do nao. Nem sempre aceitam. Porem sabem q n vai ter negocio na questao porque o nao e inquestionavel… Encino tambem a eles principios biblicos, o q ajuda muito…

Sim as crianças estão mais “mau educadas”…sim a culpa é de quem tem que educá-las. É um teste diário para os pais, dizer não, mostrar limites (diferente de impor)…a criança, pelo simples fato de ser criança, vai tentar, a todo momento, ver até onde pode ir. Não há receita mágica, há apenas a necessidade dos pais, avós, tios e etc de mostrar o que a criança pode ou não fazer…e isto pode levar um tempo.
“Eduquem as crianças, para que não seja necessário punir os adultos.”
O não, chamar atenção ou colocar de castigo faz falta hoje hoje em dia.
Sou mãe de dois, uma menina de 22 e um menino de 13…e professora.

Nao e fácil educar filhos nos días de hoje todo k a doctora diz e verdade en minha,casa pasa igual,eu,como mae,consigo ser forte en inpor,o Nao mas,as vezes,Nao e nada fácil obrizada

Meu nome é selma sou mãe de um menino de 7 anos,meu filho sempre foi uma criança agitada ele fazia birra no meio da rua as vezes tinha pessoas que eu nem conhecia me perguntava se ele era especial,para mim levar em um especialista.
A médica clínica dizia que não era nada ele era mal educado mesmo.claro eu não gostava da atitude dela quem era ela pra julgar meu filho ela estava ali para ajudar.
Ele foi crescendo e as birras foram diminuindo,eu sempre fui de pegar pesado com ele,quando saio de casa a gente combina uma coisa passa 5 minutos ele faz ao contrário,começo falando pra ele parar mais ele continua fico quieta mais ele vem me provocar quando chegar em casa e hora de conversar mais sério e colocar no castigo.
Com 6 anos e meio ele começou a dar trabalho na escola,na perua que levava ele pra escola e até na tia que cuidava dele..
Eu trabalhava tive que fazer acordo pra ficar com ele até pq eu só tinha tempo no domingo trabalhava de segunda a sábado..
Sair do trabalho da escola ele foi encaminhado para o CAPS infantil ele é muito imperativo lá eles pediramo um monte de exames neuro,cardiologista,otorrinolaringologista, a médica clínico disse quem procura acha eu falei melhor achar agora é tratar de que esperar e ser pior.
Conclusão da história fez todos os exames o neuro vaí abrir agora em março pra saber se deu algo,do otorrinolaringologista não deu nada graças a Deus,o do cardio deu aretimia cardíaca o coração dele bate além do normal o cardio disse não é normal para uma criança dessa idade ser tão imperativo assim,agora em fevereiro vamos abrir o resultado do exame do cardio para saber se vai tomar medicação.
Essa é minha história ele sempre foi uma criança que vivia em médico com problemas de saúde foi internado várias vezes..
Eu não sei se isso afeta a criança em alguma coisa,tem pessoas que acha que sim outras acha que não que é só uma fase que essa fase passa logo..
Bjsss..

Bom dia, tenho uma filha de 10 anos e nunca tive problemas nem com birras, nem com mal criações, agora tenho um menino de 1 ano e 4 meses e ele é o oposto dela, ele é birrento e muito teimoso, e crio exatamente como criei ela, não sei mais o q fazer, não trabalho fora, dedico o meu dia para educação dele, mas está difícil. Se alguém tiver dicas, por favor.

Li alguns comentarios e percebi que um ou dois comentários não entenderam o texto. Tenho duas filhas uma de 8 e uma de 2 anos e 6 meses, a de 8 anos sempre foi muito calma, mas a de 2 anos é um furacão tem um gênio forte, mas nem por isso deixo de dar limites e nem por isso deixo de dar amor e carinho para elas, apenas chamo a atenção e imponho limites qdo necessário e dou carinho, atenção e amor em grande quantidade, não bato, a mais velha qdo faz coisas erradas tiro algo que gosta, o tempo do castigo é determinado pelo tamanho da mal criação e confesso que são poucas as vezes que preciso fazer isto. A mais nova tenho o cantinho do pensamento , geralmente qdo começa a birra eu digo a ela. ” Se vc continuar fazendo birra vc vai sentar no cantinho para pensar pq esta chorando sem motivo” geralmente ela para na advertência. Qdo não para coloco ela no cantinho, ela chora de 15 minutos à meia hora, qdo ela se acalma explico o porque ela ficou lá. Resumindo não é fácil educar, mas precisamos entender que estas crianças serão adultos no futuro e que tipo de adulto vc quer que seu filho seja. Um adulto responsável que sabe lidar com as dificuldades, um adulto que saiba os limites da vida ou um adulto fraco, frustado que não saiba lidar com os obstáculos e não tenha limites e não saiba receber ordens. Pois vc pode até passar a mao na cabeça dos seus filho , mas o mundo não passa. Por isto quem ama seu filho impõe limites. Pois impor limites não significa deixar de dar amor, pois isto tambem é um forma de amor

Janaina tenta o cantinho da diciplina, mas lembre-se nunca volte atras no que diz e se ele levantar sente-o de novo, minha filha nas primeira vezes lenvatava mais de 10 vezes o que eles tem que entender que vc é quem manda e não eles. E qdo estiver calmo de atenção, duga o qto ele é querido o qto vc o ama e qdo ele for domir, qdo ele estiver quase dormindo digaa ele só cousas boas, o qto ele é querido e amado. Não podemos rotular nossos filhoa. Dizendo, como é terrível e etc… Comecem a dizer como é querido, educado e principalmente qdo tiverem pegando no sono e vão ver o milagre. Beijos espero que tenga ajudado

Eu li vários comentários..
Concordo com uns, discordo de alguns.
Eu tenho uma filha de 2 anos e 10 meses, estou grávida de 6 meses.
Minha filha é muito difícil de lidar, e com a gravidez esta ainda pior. As vezes eu paro e choro de tão nervosa que ela esta me deixando.
Ela não para o dia inteiro, pula, brinca, corre, fala o dia todo.
Meu esposo é meio mole na parte de chamar a atenção, o meu enteado de 14 anos mora conosco, mas era uma criança muito diferente da minha filha, não tinha boca pra nada e assim continua. Mas minha filha é demais, quer tudo na hora dela, do jeito dela… Eu tento não fazer tudo, mas viro as costas e meu esposo esta fazendo o que acabei de falar não.
Minha mãe é outra, que estraga minha tentativa de não realizar todas os quereres da minha filha.
Eu nem sei mais o que fazer..

Ela faz birra, chora, me bate, bate nos animais de estimação… Eu falo pra ela para os coitados não estão fazendo nada.
Agora chama a atenção dela , ela começa no chororo e fala que esta doendo em algum lugar.
Olha esta ficando difícil, na escola me enviaram bilhetes dizendo que ela esta batendo nos coleguinhas.
As vezes sinto como se eu estivesse fracassando em.meu papel de mãe.
Minha mãe e meu esposo dizem que eu sou muito brava as vezes com ela, mas ninguém me acompanha. Sobra a parte difícil pra mim.

Agradeço a oportunidade de comentar este tema.
Sou mãe de 2 rapazes,um de 5 e outro com quase 3 anos, já passei muitas experiências de birras especialmente com o mais velho, em público, em casa, com a família e amigos. O mais novo aprende tudo a um ritmo muito mais intenso ( o bom e o mau).Já experimentei todas as abordagens que me lembro…(a palmada, o silêncio, o castigo, o olhar feroz, a assertividade, já falhei tantas vezes e voltei atrás outras tantas… O que aprendi nestes 5 anos? Que faz muita falta o acompanhamento da mãe ou pai a 100%, além dos 4 ou 5 meses que normalmente usamos, compreendi que estar disponível para um filho é um dever (dos pais)e um direito de ambos (pais e filhos) e aprender a dizer não a um filho, requer aprender a dizer não ao que não gostamos ou não queremos na nossa vida, ensinar a constância e a persistência a um filho implica sermos isso sempre e em qualquer lugar. Com muito amor, é essa mudança que um filho nos obriga a fazer, além de outras que não estão aqui em discussão, mas para impormos limites, temos que os ter para nós mesmos, seja em casa, no trabalho, é connosco que temos que ser educados, respeitosos, amigos, carinhosos, pacientes e criativos para encontrar soluções que ainda não foram tentadas.
Se conseguirmos ser isso tudo connosco, seremos com certeza com os nossos filhos, companheiros, colegas e familiares, amigos e desconhecidos. As birras (dos nossos filhos) que espelham as nossas :-), quando existem trazem sempre uma criança interior que não está equilibrada com o nosso adulto e necessita de ser escutada e harmonizada, é mais fácil fazermos isso com os nossos filhos que nos ajudam pois nos amam e vice versa do que com alguém de fora. As crianças não devem ser o nosso alvo para apontar defeitos porque são mais frágeis em todos os aspectos, mas sim a nossa estrela guia em tudo o que precisamos mudar na nossa vida.
Pior do que tentar e não conseguir, é não fazer nada…
Se queremos um mundo melhor ele está nas nossas mãos e dentro de nós a capacidade para o mudarmos, mas a mudança tem que acontecer 1º sempre em nós próprios. E isso dá trabalho, requer dedicação constante e persistência para seguir em frente, mesmo caindo constantemente.
Espero ter ajudado.

Meu filho é assim super hiper mega mal educado! Não sei o que fazer. Evito até sair de casa c ele por conta dos aperreios e vergonhas qnme faz passar. 🙁

Tenho um filho de 21 anos q foi criado com regras e hiper disciplinado…resultado, ele é inseguro, carente e sempre foi muito mau na escola, mais é um exemplo de educação…muito elogiado por todos.
Minha filha de 7 anos, tem dificuldade a regras é mimada, mas é segura, super autoconfiante e brilhante na escola…Se existe um manual pra se criarem filhos ou ter um casamento perfeito, com certeza não estaria na fila…

A minha tem 1 ano, não sou ausente com vivo diretamente com ela. Porém a menina e birrenta e eu já andei dando umas palmadinhas nela …

Gostei da matéria ,e realmente crianças mimadas são futuros adultos retardados,sem nenhuma perspectiva de vida não evoluído mentalmente,sempre preso a barra da saia da mãe dependente

Eu estou procurando esses pais tão terríveis, condescendente, permissíveis, passivos e inconsequentes que não apenas neste texto está descrito mas em vários outros discursos. Eu procurei e estou encontrando pais e mães que se dedicam na criação de seus filhos, que trabalham, que estudam, que buscam ajuda profissional, que fazem o melhor para ofertar uma educação digna, que forme cidadãos conscientes, e sujeitos autônomos. Eu vejo pais que se preocupam com a formação do caráter de seus filhos, com os valores morais e éticos que serão formados. Então vamos ser responsáveis e justo e pesquisar esse fenômeno a luz da ciência.

Agradeço aos meus pais pelas palmadas que levei, sei que sem elas eu seria um monstro, hoje! Lembro muito bem que com 5, 6 anos eu queria dominar o mundo no berro e na birra. Com umas boas palmadas entendi o recado e, a partir dos 8 anos em diante entendi que o mundo não seria só meu, mas que eu poderia conquistar um pouquinho, com educação e luta! Palmadas educa sim! É palmada, não espancamento, viu!?